Hoy me siento terriblemente confundida. Mi vida ha sido un desastre completo, tristeza profunda, ansiedad, cansancio y enojo. 

Estoy tratando de superar mi mal más grande y parece que todo va bien, creo que he pasado más de quince días sin revisar nada de él y afortunadamente no he hablado con él desde hace más de un mes y todo parece indicar que ya no vamos a volver a hablar nunca. Esto de sacarlo de mi vida está funcionando después de un año.

Había un chico que estaba llenando mi vacío haciéndome muy feliz con su existencia. Como una de mis utopías usuales y se dio la oportunidad de que coincidiéramos un par de veces. Empezó el semestre y está conmigo en una clase con Práctica de campo e hice que estuviera en mi equipo.

Todo parecía ir bastante "normal" (o sea, bastante aburrido) yo soñando con Luis y tratando de superar a Aldair y en general odiándolos a todos. Pero pasó algo super raro: uno de mis nuevos mejores amigos me dijo que yo le gustaba.  

Creo que no sé cómo sentirme al respecto porque esta persona se volvió muy importante en mi vida en lo que va del año. Compartimos muchos gustos y tenemos cierto estilo parecido, además de que es súper relajado y extravagante, por lo cual me ha llamado mucho la atención. Sin embargo todo era de mis nuevos amores platónicos a los que no veo en un sentido romántico, sino que los amo por su alma y su existencia. Tonterías posiblemente, posiblemente todo eso ni exista, pero así lo sentía. Poco a poco nos dejamos estar en la vida del otro, de tal manera que lo llegue a ver como a Ale o como los Ivanes. Incluso un día lo vi en calzoncillos apelando a que nunca me vería como una chica y me decía homie. Simplemente me vi como eso, como un amigo más. Nunca pensé que podría llegar a tener otros sentimientos por mí. Pensé que no era su estilo de chica o cosas así.

Ahora no sé cómo debo sentirme, he estado pensando mucho en qué es lo que debo de hacer porque él ya fue sincero conmigo. Esta historia me suena bastante parecida a otras y no quiero que se repita, porque al contrario de las otras personas, a Leo lo quiero realmente en mi vida, sólo que justo ahora no sé si de una manera romántica (porque entonces tendría que arreglar muchas cosas y sobrellevar los "qué dirán" en la facultad, además de que en realidad no sé cómo me siento en ese sentido respecto a él). Lo que sí es seguro es que quiero que esté conmigo y quiero seguir compartiendo con él tantas cosas lindas como antes o mejor. 

Además mi mentalidad superficial no me ha dejado de decir que él y yo no combinamos porque él es demasiado cool (yo no soy no tan cool) pero hay diferencias de complexión terribles. Me siento una ballena a su lado y de verdad que eso me hace sentirme muy rara. Por el momento ya nos besamos y platicamos, pero aún no me decido. No besa feo, no huele mal, pero aún así lo veía como más que a un hermano. Eso de pensar en sus hermanos como otra cosa es raro. Inclusos me siento nerviosa y me da vergüenza al acordarme. 

A lo mejor es momento de romper esos paradigmas ridículos y alejarme de mi asquerosa mentalidad superficial. Tal vez deba arriesgarme y estar con él, pero entonces que pasará con mi utopia por el otro chico con el que aparentemente todo quedaba perfecto según mis estúpidas ideas de relación si todo quedó en una situación en la que puedo hacer movimientos y aunque no tenga oportunidad o él tenga una pareja, de todos modos me va a seguir gustando y siempre voy a sentirme rara. Además no quiero herir a Leo nunca, ahora sí no me lo perdonaría... y como ya nos besamos las cosas son raras, no sé por qué me desconecto con el alcohol, pero no deseo que no hubiera pasado, fue lindo. Realmente sigo odiándome por desear tener algo interesante y cuando llega no saber sobrellevar la situación.