Cómo es que fueron las cosas que terminé en un punto que no hubiera deseado. 

El año pasado cuando te dije todas esas bobadas sentimentales esperaba poderte liberar de mi vida y continuar. Continuar porque tendía a juzgar a la gente bajo los parámetros que me había establecido con base en el idea que tenía de ti. 

   Sin embargo no fue así, estuviste en mi vida más de lo que hubiera deseado y digo más porque no sólo se quedaron aquellos sentimientos "bonitos" sino que me llené de odio y sentimientos feos que hubiera deseado que nunca hubieran aparecido. 

Seguido pienso que haberte hablado es uno de los más grandes errores que he cometido en mi vida, pero a veces me consuela el hecho de saber que ha sido una de las experiencias más emocionantes y bonitas que he tenido. Tal vez hayan sido los sentimientos más inútiles, pero si puedo decir que en algún momento fui feliz, fue en esa corta temporada en la que inundabas mis pensamientos y mi alma. Así que de verdad, aunque me arrepiento, estoy completamente satisfecha y no cambiaría por nada esas pláticas, esas salidas. Aunque de cierta manera me siento culpable por haberte molestado. Digo, yo ya estaba condenada con mis sentimientos, pero no tenía que molestar tu vida... no sé el impacto que haya tenido, pero espero (y creo) que no es nada que te siga molestando.

   La persona que soy ahora es bastante diferente de la que conociste, te sorprendería ver lo grosera, mal educada y poco sentimental que soy ahora. Me veo un año atrás y me odio completamente por todo lo que pensaba. No sé si sólo soy idiota y trato de pensar así para dejar de herirme. Me hiciste creer que cosas tan tontas como el destino o como una sola persona especial en la vida existía. Pero después me di cuenta de que si el destino existía, yo definitivamente no debía estar contigo y tenía que estar como un personaje secundario de tu vida y créeme que eso no me molestaba, el simple hecho de sonreír junto a ti me hacía feliz.  Pero me daba muchísimo coraje el hecho de que compartieras tantas cosas especiales conmigo, cosas que no se le deben de compartir a los personajes secundarios y que yo me hiciera tantas ideas extrañas, para al final enojarme y darme cuenta de que no me querías en la manera en que te quería y no quería quererte, porque no sé qué demonios deseaba. Sólo decidí alejarme para pensar las cosas y empezar a verte como un amigo. Sólo que yo no podía y me odiaba y creí que era momento de empezar a respetarme y liberarte realmente, buscar cosas nuevas y gente nueva,

   ¡Y vaya que resultó de otra manera! Iba a lugares que me recordaban a ti y deseaba hablarte de nuevo, pero entonces tenía que verte en CU siempre de una manera en que hacía latir mi corazón rápidamente y sentir tristeza... no una vez, ojalá hubiera sido sólo una vez (espero que sepas a qué me refiero, pues me duele decirlo y no pienso hacerlo) también vaya que conocí a gente, me hice con más amigos y también empecé a intentar sentir de nuevo, pero me odio porque siempre jugaban conmigo o no sé si yo lo veía así porque siempre los juzgaba bajo los parámetros que me había hecho con respecto a tu persona. Todos eran unos verdaderos idiotas. Nadie era lo suficientemente bueno como tú.

   De verdad me cuesta mucho trabajo dejar de pensarte, pero creo que lo estoy haciendo bien y que en definitiva es lo mejor. No hay un futuro claro y tal vez sea mejor que no lo haya. No sé con qué cara te vería. Lamento haberlo hecho incómodo en la manera en que lo logré. Me alegra de una manera en que tú no tienes idea de que hayas ya encontrado a la persona que inunde tu cabeza y "alma" de felicidad, no sé seguramente hubiera querido ser yo, pero no todo lo que uno quiere se puede en esta vida y de verdad sé que he cambiado y te aprecio de una manera extraordinaria porque me siento de verdad complacida al saber que estás feliz ahora. Es triste que me haya dado cuenta de que debía aceptarlo estando fuera de mí. Cada vez que estaba en esos estados, maldita sea, lloraba porque deseaba no aceptarlo. Odiaba la idea de no haber sido correspondida.

   Sólo que ahora siento que es diferente pues he conocido (esta vez primero en persona y no sólo en idea o internet) a alguien que me hace feliz de una manera que es inexplicable, me hace sentir fuera de mí, estar hablando con mi mejor amigo y tal vez sólo sea eso... sin embargo, no sé por qué, siento que de alguna manera no puedo acercarme a él si no te libero completamente. O tal vez sólo lo esté haciendo para alejarme y protegerme, como las veces pasadas.

   Espero de verdad estar eliminando todos los sentimientos negativos de mi vida y finalmente guardarte y apreciarte como uno de los sucesos más maravilloso y extraños de mi existencia. Esta playlist la he hecho desde que sólo te observaba y he agregado hasta los sentimientos molestos. Espero que de verdad haya concluido y ya no agregarle más canciones. Ya que definitivamente debo avanzar.

"Though nothing 
Will keep us together 
We could steal time 
Just for one day"