Un año ya desde que pasó. Justo en este momento te estoy extrañando no sé por qué
Estoy repitiendo el patrón. Volví a tener algo que ver con alguien y al parecer solo va a hacerme sentir basura. Porque eso soy. Estoy jugando con alguien como hace un año. Pero hay alguien más, alguien en quien tengo puestas todas mis expectativas. Quiero ser algo de él



Aún no logro sacarte completamente. Ya hice todo lo posible, traté de bloquear todo tipo de contacto con toda la gente, lo que de una manera muy especial te incluye a ti. No podré sentirme mal por lo que me digas o ya no habrá manera en que pueda verte.
Sin embargo sigo pensándote, odiándote y odiándome a mí misma.
Aunque hay cosas qué hacer no tengo ganas de hacerlo, desperdicio mi mes y mis mañanas. Todo por pensarte diario.
No sé cuándo voy a estar bien. O al menos mejor.

¿Por qué la felicidad es tan efímera? ¿Por qué parece como si el estado natural de las cosas fuera la miseria?
¿Por qué me dejé pisotear por tremenda persona tan asquerosa (naca, corriente, nada brillante, parásita?(no son palabras mías, pero de alguna manera me hace sentir bien decirle tantas cosas).

Me pregunto si realmente éste es el fin. Cuántas cosas como ésta no te he escrito. Cuántos días como éstos no me has hecho pasar.
Mi estómago ya sabe cómo reaccionar a ti. Al parecer me estoy acostumbrando a sentirme miserable.
La vez pasada había sido la ideal para olvidarme de ti, ¿por qué tenías que molestar?
No me cabe duda que de tu parte es todo. "Ya ni siquiera tienes mi número". Yo estoy tratando de olvidarme del tuyo.
Qué horror, ha sido la peor relación, los peores sentimientos... aunque al principio todo era tan bello, todo era como nada había sido. Tal vez esos sentimientos son los que no me dejan sacarte completamente "mandarte a la verga". Pero lo estoy intentando, por mi bien. No por hacerte un favor, no te lo mereces. No te mereces nada bueno. Tienes razón que no eres una buena persona, sí eres peor que basura, un zoquete, un "mantecato".
Por lo mientras ya no existes en Netflix, estoy dudando sobre bloquearte, lo que significaría agregarte de nuevo y no quiero hacer eso. No sé si es un pretexto mío. La siguiente, si es que hay y espero que no, lo haré. De todos modos volví a limitar lo que puedes ver de mi perfil. No creo que sea buena idea ampliarlo, qué idiota me vería. como si te estuviera bloqueando y desbloqueando. Que al final fue lo mismo que no quería que pensaras. No ser yo la débil. Creo que al final todo es una mierda. Si no hubieran tantos pendientes eliminaría el whatsapp por un largo tiempo.

Tengo el dibujo en algún lado, tu foto, tu rebozo. No sé qué hacer con esas cosas. No sé si en un futuro te puedo superar bien o me vas a seguir doliendo mucho cuando las vea.  El rebozo es definitivo que lo voy a tirar, el dibujo y la foto son del tiempo feliz, así que no sé. Ésa fue una gran experiencia.Esto se me sirvió para pensar bien lo que hago. Honestamente tengo miedo de una cosa. Pero es mejor no pensarla.

Desearía acortar el tiempo a cuando recién te conocí. Tal vez hasta que me dijiste que te gustaba. Eso es lo único rescatable.

Si supieras todo lo que has ocasionado en mí. Nunca te lo he dicho y qué idiota si te lo dijera.

Ahora trato de buscar con qué distraerme, pero me parece muy difícil. Todo y todo el mundo me caga. No quiero hablar con nadie. No quiero hacer tarea ni saber nada de la vida que conocía en el pasado año.

Estoy regresando a aislarme. Ahora comprendo "por qué no había vivido". Sí había vivido, a mi manera. Vivir de sueños era bastante confortable. No sé por qué dejé de lado esa vida. No hay persona, pues los que yo creía son igual de patanes. Y yo soy muy superficial para fijarme en los que me quieren "de verdad". Aunque todo es una mierda con  ellos igual.

Creo que me mantendré leyendo, viendo historias, dramatizando todo. Deseando algo que nunca va a existir, mientras realizo con éxito las demás actividades importantes.
Voy a seguir emborrachándome, pero evitando toda costa el contacto, casual o no. Debería volver a respetarme, todo lo que he hecho me da asco.

Hasta nunca. Creo que "gracias" (ew) por lo bueno que hayas traído (la música y las hormonas del principio). Ahora sí lárgate, por favor. Ten una buena vida o mierda me da igual, muérete, piérdete, drógate o sé exitoso. No tiene nada que ver conmigo.



"... 'Cause the dream boy never asked"

Una Valeria del asco. Peor que siempre pero bien.
Quiero volver a ser lo que era, pero ahora con más fuerza. Nunca había estado tan destrozada, pero tan enojada por ser boba, odiarme, dejarme pisotear, seguir sin amarme.
La familia, la escuela, los amigos. Todo es un desastre. Pero irónicamente estoy segura de que las personas a mi lado son de lo mejor.

Año del asco, pro con tantas nuevas experiencias que parece mentira.
No sé si es querer pero e sentí increíblemente bien con tantos sentimientos de felicidad. Aunque justo ahora lo estoy dejando ir, lo estoy dejando libre.  Sólo queda algo por hacer y adiós para siempre, lo que hayas sido ya pasó.

Nueva música, pocas películas pero todo bien.
Una carrera hermosa.
Un futuro que se embarañó, pero todo bien. Keep on trying.